Psicolouco

Abro minha caixa de e-mail funcional e vejo uma mensagem com o assunto "PY- Gratuito, grupo de apoio psicológico".

Respiro fundo e penso: "Será que estou precisando de uma psicóloga? Não que isso seja mal, mas achava que que minha dose de análise já tinha passado! Como essa pessoa com um nome simples e que eu nem conheço me descobriu? Será que ela escondeu uma microcâmera em meu apartamento e ouviu meus desabafos com minha noiva (é, agora ela não é só namorada, uhuuu)? Ihhh, sei não. Acho que fui grampeado".

Respiro fundo mais uma vez, tomo um gole do café de máquina, olho para o relógio que sempre corre contra mim (vai trabalhar, vagabundo) e resolvo ler o e-mail.

Na terceira linha eu entendo. É mais um daqueles releases disparados a Deus dará como spams que enchem as caixas dos cidadãos. O grupo de apoio ao qual a mensagem se referia é destinado para pacientes que estão com câncer. Até onde eu sei, não me enquadro nesse grupo, graças a Nossa Senhora do Triciclo.

De qualquer forma, a mensagem serve para lembrar que, possivelmente, as dores de cabeça que estou tendo no trabalho e minha irritação devem ser porque estou no meu inferno astral. Ha. Ha. Ha. Como se eu acreditasse nessas balelas.

Bom, em inferno astral eu não creio, mas, convenhamos, ver a terceira década de vida chegando é assustador. Né não?

Exageros

"Ao abastecer a sua garrafinha, tome cuidado para não encostar o gargalo dela na torneirinha. Isso evita eventual contaminação".


O aviso poderia muito bem ser de algum centro médico, onde a assepsia deve ser extrema. Mas não. Isso está no bebedouro do meu ambiente de trabalho.


Eu já estava achando um absurdo outra medida que eles haviam tomado por aqui, o tal do álcool em gel.


Em todos os andares, nas entradas do prédio e dos banheiros há um potinho, tipo aqueles que comportam sabonete líquido nos toaletes de restaurantes, cheio de álcool em gel.


As medidas, segundo comunicado oficial do departamento de recursos humanos, servem para evitar a proliferação da influenza A (a tal da gripe suína).


A coisa está tão grave que daqui a pouco vão nos proibir de cumprimentar as pessoas com beijos no rosto ou abraços. Talvez até com apertos de mãos. Não estranho nada se todos começarem a se cumprimentar com breves olás seguidos de um rápido aceno.

Imagina se esse povo tomasse tereré. Cada um teria que ter a sua própria guampa e dividiriam, no máximo, a mesma garrafa d'água. Isso é, se eles não tivessem encostado a garrafa na torneirinha do bebedouro.


Mas há um lado bom nessa história. Após a lei antifumo, o álcool em gel está servindo para alguma coisa. Explico. Dias desses chegava ao trabalho e vi quatro pessoas fumando na calçada do prédio. Um deles me cumprimentou. Como não poderia deixar de ser, fiquei com a mão podre de cigarro. Aproveitei o potinho e troquei o cheiro de fumaça pelo de álcool.


Será que o exagerado sou eu?